ازدواج سالمندان را نکوهش نکنید! | سالمندان

ازدواج سالمندان رو سرزنش نکنین!

فیلم «خواستگاری» رو دیدین؟ همون که مرحوم هادی اسلامی نقش پیرمردی رو بازی می کرد که همسرش رو از دست داده بود و به خانوم همسایه (که نقشش رو ثریا قاسمی بازی می کرد) دل سپرده بود. حتما مخالفت سفت و سخت پسر اون خانوم رو با این موضوع به یاد دارین. می دونین ریشه مخالفت اون با این ازدواج در سالمندی چی بود؟ این که ازدواج در این سن و سال از نظر همه بیریخت و ناپسنده.

 شاید بعضی از ما هم با این حرف موافق باشیم اما اگه در تنهایی مون به حقوق والدین خود با ذهن بازتری فکر کنیم، شاید نظرمون عوض شه…
خانوم ۶۰ ساله ای که دو بچه پسر داره و چند سال پیش همسرش رو از دست داده و حالا تنهاست، باعث شد خاطره فیلم «خواستگاری» تو ذهن مون زنده شه. این خانوم که خود رو «مادر تنها» نامیده، از ما خواسته س به اون کمک کنیم تا به روشی به بچه هاش حالی کنه که اونم به یه همدم نیاز داره. از نظرات کارشناسی دکتر بدری سادات بهرامی و دکتر سید سعید بالاترین جایگاه در همین رابطه بهره مند میشیم.
● در مطب مشاور
▪ دکتر بهرامی: تا حالا فکر کردین این خانوم یا امثال ایشون از چی خجالت می کشن که تمایل خود رو مخفی می کنن؟ ضرورتی واسه تشکیل خونواده، اونم در این سن هست؟ شاید شمام تمایل داشته باشین بدونین به راستی ضرورت این ازدواج چیه. اجازه بدین از اینجا شروع کنم که در اولین مرحله دوره سالمندی، ما از کارمون بازنشسته شده و به خونه میریم. تا اینجا بخشی از توجهی رو که از جامعه کسب می کردیم از دست دادیم و واسه تامین نیاز عاطفی خود باید حتما یه منبع توجه و عاطفه عوض کنم. این خانوما وآقایان چون با آشیانه خالی مواجه می شن و منبع توجهی که چند سال بخشی از نیاز عاطفی شون رو تامین می کرده از دست دادن باید حتما چاره ای فکر کنن. فرض کنین خانمی مثلا در ۴۰ سالگی، همسر خود رو از دست بده یا به دلایلی هنوز مجرد باشه. این خانوم می تونه در صورت صلاحدید خود ازدواج نکنه و با مشغولیتایی که در محیط کار و چیزای دیگه ای به جز اینا داره ایام رو بذارن اما همین خانوم در ۶۰ سالگی شرایط متفاوتی داره. همسری که نداره، در سن کار کردن هم نیس، اگه فرزندی داشته باشه شاید به دنبال زندگی خودش رفته و اون در تنهایی به دوره هایی فکر می کنه که به سرعت از اون عبور کرده و فرصت رسیدگی به خود و عواطفش رو نداشته. این جاست که ضرورت ازدواج این آدما به طور کامل محرزه. اونا با ازدواج می تونن منبع توجه و تامین نیاز عاطفی تازه ای پیدا کنن و احساس کنن واسه همسر خود عزیزند و کانون توجه هستن. این خانوما و آقایون ۶۰ ساله، مثل افراد ۳۰ ساله و ۴۰ ساله نیستن که فقط تامین مسایل جنسی و اجتماعی، اونا رو به طرف ازدواج جهت دهد؛ بلکه نیازای عاطفی هم هست که شدیدا اونا رو مایل به ازدواج می کنه. همه می دونن که در این سن به دلیل یائسگی و کاهش ترشحات واژن، قوای جنسی در خانوما شدیدا کم می شه. در آقایون هم با افزایش سن از فعالیت هورمونا کم میشه. پس با کمی واقع بینی lمیشه فهمید که مسایل جنسی دلیل ازدواج در این سنین نیس.
با این همه، بیشتر اونا (چه آقایون و چه خانوما) از مطرح کردن این خواسته خجالت می کشن چون نگاه مردم به این ازدواج نگاه بیریخت و ناپسندیه. چون مهم ترین کارکرد ازدواج از نگاه خیلی از مردم تامین نیازای جنسیه و به خاطر همین، ازدواج در سالمندی رو بسیار بد می دونن. بدیش اینه با اینکه سطح اطلاعات مردم بالا رفته و می دونن که از نظر بیولوژیکی و شرایط سنی، موضوع رابطه جنسی بین این دو به طور کامل منتفیه اما بازم نمی خوان باور کنن که ارضای نیاز عاطفی دلیل اصلی مثل این گرایش هاست.
با کمی واقع بینی می تونیم در یابیم که تنها موندن در اون آشیانه خالی و حمله افکار ناراحت کننده، حاصلی جز منتظر بودن واسه مرگ نداره. از دست رفتن سلامت و مستهلک شدن بدن، مشکلات گوارشی و چیزای دیگه ای به جز اینا، حس ناامنی و ترس موجود رو چند برابر می کنه. حالا که میشه به این تنهایی پایان داد؛ چون که نه؟!
● وظیفه رسانه ها
متولیان امور فرهنگی باید تلاش کنن تا فرهنگ سازی لازم رو در مورد نوع نیازای خاص این دوران داشته باشن و برنامه سازی کنن تا دیگه هیچ فردی به دلیل سن بالا تمایل به ازدواج خود رو مخفی نکنه و بدونه که این نیازش به طور کامل طبیعیه و همه باید به این باور برسن که موضوع ازدواج در این سنین به ارضای نیاز جنسی مربوط نمی شه و پوششی از بعد الهی و عاطفی داره.
● وظایف فرزندان
فرزندانی که پدر یا مادری فقط در خونواده دارن باید متوجه باشن که نبود ارضای نیازای عاطفی اونا باعث تسریع روند پیری و فاصله گرفتن اونا از سلامت می شه. حتما می دونین که سیستم ایمنی ما به محض اینکه تحت فشار عاطفی قرار بگیریم، عکس العمل نشون میده و ضعیف کردن می شه. پس فرزندان باید نگران والدین خود باشن و حتی واسه آشنایی والد تنهای خود با یه همسر مناسب برنامه ریزی کنن تا در نشستای خانوادگی، در رفت و آمدهای دوستانه با همکاران و همسایگان خود اگه مورد خاصی وجود داشت موجبات آشنایی بیشتر انجام بشه. شما باید آسون کردن گر باشین و اگه به حفظ سلامت جسمی والدین خود بها می دین، باید در اول به تامین سلامت عاطفی اونا فکر کنین. آشنا کردن والد خود با سازمانای مردم نهاد جور واجور و عضویت در اونا، ثبت نام اونا در تورهای مسافرتی و دیگه زمینه های جفت و جور کردن آشنایی اونا رو دوش شماس تا علاوه بر تامین حس سرحالی در اونا، زمینه رو واسه پیدا کردن همسری مناسب جفت و جور کنین. اگه اینجور فرهنگی شکل بگیره و در جامعه جاری شه، همونجوریکه از والدین می پرسن که «دختر یا پسرتون ازدواج کرده یا نه» در مورد پدر و مادر هم می پرسن و حتی لحن سوال هم اصلاح می شه که: «هنوز بابات/ مادرت تنهاست یا ازدواج کرده؟»

روزنامه سلامت
ویرایش و خلاصه کردن:

پاسخی بگذارید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *